We are beautiful, Breakable. We're gonna lose it all to the light.
Я это выложу и пусть мне будет стыдно!)
Автор: Sgt. Malarkey
Бета: dikiyavi
Фэндом: Сверхъестественное, Емец Дмитрий «Таня Гроттер» (кроссовер)
Персонажи: Полный набор.
Рейтинг: G
Жанры: Юмор, POV, AU, Эксперимент, Стёб
Размер: Мини, 8 страниц
Статус: закончен
Предупреждения: Катя предупреждала что оторвет мне за это руки!
Я серьезно говорю не тыкайте сюда, если вам дорога логика и вы не читали Таню Гроттер. Это POV От лица Баб Ягуна. Пожизненно-посмертного играющего комментатора матчей по драконболу.Здравствуйте, с вами я, пожизненно посмертный играющий комментатор Баб- Ягун! Сегодня я правда не совсем играющий, но принудительно-добровольный комментатор, так как наши суровые гости так и не определились, кто именно будет озвучивать то локальное мордобитие, которое будет происходить на поле. Судя по сверкающим очам, некоторых они вообще были сторонниками тихих разборок. Но, мамочка моя бабуся, это как то не по правилам, так что будете слушать мою болтовню, если я доживу до конца матча.
Итааак! Сегодня в Тибидохсе исключительный случай, мы принимаем игроков мирового масштаба, по странной случайности выбравших наш забытый Богом остров. Тысячелетняя сборная ангелов и их неподражаемый дракон Апокалипсис! Ходят байки о том, кто именно из сборной приручил этого милейшего монстрика, но суровая реальность скорее всего в том, что он совершенно неприручен и летает за игроками сборной, исключительно польстившись на их аппетитные тушки. Намбер ван, или как это там говорится, сборной ангелов конечно Михаил. Мужчинка виду справедливого, летает на огненном мече в несгораемых валенках, на манер низкопробной корейской ММОРПГ. Мне тут с задних рядов советуют заткнуться, так как у него слабость на незатыкающихся юмористов-бунтарей. Все, все молчу, а то встречу как-нибудь в темном коридоре ...
Намбер ту. Его я сейчас не вижу, так как летучая хижина дяди Тома зависла где-то с правого бока дракона. А нет, все вижу, Хижина принадлежит номеру шестому, Уриилу, неподражаемое чувство юмора которого, признаюсь, вызывает у меня некоторую ревность. А второй номер, похоже, на инвалидной коляске с внушительными электрическими крылышками выруливает на поле. Ох, толерантность, чувствую, зашкаливает, скорее всего, в команде имеются несовершеннолетние и лица нетрадиционной ориентации.
Намбер три. Ох, какая жееенщина, мамочка моя бабуся, мне б такую! Рыжая, как наша Танька, чесслово! И имя в рифму – Анькой звать. Вот только летает не на контрабасе, я вообще так и не смог выяснить, на чем она летает и летает ли, или прям с песочка красотой противника сражает. Так, что там за дендрарий на поле развели? Зачем туда тащат выкорчеванный дуб? Он там не приживется, песок же, да и не место ему там. Постойте, она на него садится! Так вот в чем сила, однако. Не удивляюсь тогда, почему они выбрали Буян, если на дубах летают. Нет, ну вы представьте нашу Таньку и на дубу. Хотя шут ее знает, из чего там у нее контрабас сделан.
К слову, судья сегодня совершенно другой. Бессмертник Кощеев, узнав, кто сегодня играет, стреножил себя латами от Пако Гробанн и сказал, что он сегодня рыбка, и у него нет ножек, поэтому вышестоящие инстанции прислали воон ту личность невысокого роста в пиджачке. Я пытался узнать о нем поподробнее, но отстоял в очереди три часа, на этом мое терпение помахало мне белым флагом, и я плюнул на это дело. Так что буду знакомиться, так сказать, в процессе.
Ой, кто там мне так дружелюбно машет ломиком? Кто-то похоже таки слушает мой художественный бред. Мужчина, я вас уже люблю! -Что?! Правда?! Спешу вам представить четвертый номер сборной ангелов – Люцифера. Да, того самого Люцифера. Достоверные источники доносят, что он страдает неразделенной любовью к дракону Апокалипсису и ревнует к нему Михаила. А с виду такой добрый мужчинка, вы чего, не в пример остальным. Я вообще склонен думать, что поклеп все это. Поклеп, сядь, не про тебя я, не про тебя.
Так вот, четвертый номер не в ладах с тренером, остальными игроками и всем окружающим миром, судя по слухам. Полетное средство лаконичное, по сравнению с товарищами по команде вообще почти незаметное. Тарам- парам- парам! Ломик с реактивной тягой! Не знаю, как именно он на нем летает, но судя по хитрой улыбке, скоро об этом узнают все.
Пятый номер радует, радует. Стоматологическое кресло с прицепом. Хозяйка – воон та дамочка в сереньком костюмчике и обворожительной улыбкой. Судя по крайней обворожительности этой самой улыбки, граничащей с желанием покусать всех здесь присутствующих, вся эта затея изначально кажется ей бредом. Но раз приказали, значит будет летать. Итааак! Мастер художественной лоботомии отверткой, и просто умница и красавица – Наоми!
Шестой номер с блеском пилотирует вышеупомянутую хижину дяди Тома, периодически высовываясь из окошка и оглядывая поле с многозначительной улыбкой. Спешу представить вам Уриила – сторонника лечения головной боли гильотинкой, мастера джаза, и просто очень веселого негра, выигравшего прошлогодний конкурс – Рассмеши Михаила! В любой непонятной ситуации страшно сверкает глазами и пытается шутить.
Помните, я говорил, что в команде точно имеются несовершеннолетние? Так вот, единственная приятная на вид личность после Люцифера. Паренек с классической шваброй в красно-полосатом костюмчике. Видать оторвали от работы под прикрытием. Эй, слышите, что там у вас за эксплуатацию несовершеннолетних полагается? Ему, судя по виду, только васильки на поле собирать и ромашки нюхать! Намбер семь – Самандриэль.
Восьмой номер? Какой такой восьмой номер? Где он вообще? На месте восьмого номера прочерк, друзья мои, неувязочка вышла. Ну не могли, что ли, перед матчем состав утрясти? Хотя постойте, что это за неопознанный летающий объект потревожил соседнюю трибуну, приземлившись аккурат посередине? Итааак, мне тут подсказывают, что это тот самый потерявшийся восьмой номер ангельской сборной – Гавриил. Стойте, куда вы отбираете мой рупор, вы чего?!
-Всем чмоке в этом чате! Не мог пропустить цирк такого масштаба, братья мои и прочие сестры! Можете меня вписывать куда хотите, а можете не вписывать. Я тут побуду на правах " Я в домике". За кого болеть буду – тому и подыграю, а пока отпустите этого лопоухого и отдайте ему рупор, а то лопнет от напряжения!
Что вообще за беспредел происходит тут, а? Не успел команду представить, а у меня уже рупор отбирают! Где моя законная народная любовь, мамочка моя бабуся? Впрочем, я навел тут справочки, пока меня незаконно лишили права голоса. Гавриил, да-да, вон тот, что с удобством расположился, заняв целую трибуну. Он, простите за тавтологию, похоже чувствует себя в своей тарелке. А тарелка у него шикарная, трофей за толерантность к лицам разных цветов кожи, включая зеленый. Бессменный спонсор похищений гомофобов и радикального их лечения. Поклеп, слышишь, ты б подошел к нему, может он по доброте душевной вас с Милюлей и обвенчает?
Ну, будем считать, что столь эксцентрично появившийся гражданин и есть восьмой номер. На его фоне прям даже нечего интересного сказать об оставшихся двух игроках.
Девятый и десятый номер – Рахель и Захария! Похожи, как братья близнецы, если один из них сестра. В общем, из соседних яиц вылупились граждане, или как там вы размножаетесь. Захария на удобном стульчике с подогревом, так как возраст уже не юный и с блокнотиком. Видать будет нарушения записывать, а потом судье показывать.
Кгхм..ааа... кажется, я не могу дышать, пффххх... Я извиняюсь заранее, товарищ Захария, все ваши действия оправданы и законны, только прекратите ваши воспитательные мерыы...
Да, пару слов о тренере вышеназванных товарищей. Кликуха – Папа! Настолько суров, что команда усиленно тренируется при одной только мысли о нем. Достоверных сведений о том, кто последний раз Папу видел – нет. Зато есть достоверные сведения, что Папа ждет не дождется, когда хоть кто-нибудь его подопечным начистит... Все молчу, молчу.
Так, перейдем к следующей команде, а то каждому из предыдущей я уже дал повод желать моей самой мучительной смерти.
Намбер один! Блистательный Дин Винчестер. Летает на бетмобиле, ой, извиняюсь. Черной шевроле импала шестьдесят седьмого года выпуска. Хотел вписать ее вторым номером в команду, да не разрешили, так что второй номер, и по совместительству второй пилот бетмобиля, Сэм Винчестер. Глушат классическим роком зазевавшихся игроков команды противника, неожиданно подбираясь со спины. Прицельно попадают солью в глаз мухе с расстояния триста метров! Устраивают бесплатный душ из святой воды любому в профилактических целях! Впрочем, в этом матче святая вода поможет разве что от судьи, чует мое сердце. Все остальные могут сами воду освящать. Причем взглядом. Сыновья предыдущего тренера команды Пападжона, которого накануне выпилили на медкомисии за употребление крепких слов на поле и ношение коллекционного оружия. Хотя кто этим не занимается нынче, видать проплатили Главе медкомиссии Азазелю за это. Ох, язык мой враг мой, опять, небось, скорпиона под подушкой найду после матча, вот она любовь народная...
Номер третий. С виду скромняга, а на деле огонь мужик. Смелость из ушей просто. Шутка ли, переметнулся из команды соперников. Утверждает, что ищет Папу, дабы выяснить что происходит, а в процессе пытается познать самого себя. Итак, обладатель бежевого плащика с реактивными карманами и просто красавец мужчина – Кастиэль!
Четвертый номер радует глаз, и вообще хоть что-то родное и привычное вижу. Четвертый номер Эш и его Гитара! Старая, добрая классика жанра полетных инструментов, если не брать в расчет швабру Самандриэля, но это мейнстрим. Эш славится кучей суперспособностей, например тем, что может вычислить, где будет находиться глава медкомиссии в следующий четверг, потому тот его до сих пор и не выпилил – наверняка боится огласки каких-нибудь щекотливых обстоятельств в частности пиромании.
Постойте, девушка, можно ваш телефончик? Нет, на все поле не кричите, можно потом в приватной обстановке. Куда-куда пойти? Да нет, кто ж матч-то комментировать будет... Итак, это был пятый номер, блистательно продемонстрировавший нам знание прекрасного подбора межнациональных ругательств, а так же шелковую простыню, на которой она и летает. Я не говорил, что в этой команде есть исключительно прекрасные девушки? Это первая из них, Бэлла Талбот. Основной конек – деморализация противника путем осознания собственной ничтожности, а так же запущенная и неизлечимая клептомания. На лету буквально подметки рвет и не краснеет! Нет-нет, это не месть, как многие сейчас подумали, а голая правда.
Да это не команда, а цветник какой-то, честное слово. Вон та блондиночка, которая, лихо балансируя на автомате Калашникова, рассылает воздушные поцелуи – Джо Харвелл, а вторая, на винтовке попроще с грозным видом – ее мать Эллен. Блистательный дуэт в стиле милитари! Телефончик просить можно только через маму, после жесткого фейсконтроля, это к сведению. Итак, это были шестой и седьмой номера команды имени Братьев Винчестеров.
Восьмой номер, вот прям родственную душу вижу! А какие уши понтовые, просто загляденье! Да он на этих самых ушах планировать может, прям как я! А полетное средство-то, вообще уникально. Дрессированный говорящий носок. Говорят, в процессе склоняет противника на светлую сторону одной только болтовней, а хозяин закрепляет результат своими коронными обнимашками. Итак, встречаем Гарта и его верного коня Мистера Шипелку!
Девятый номер похож на гладиолус, выращенный на подоконнике, но это сугубо мои больные ассоциации, так что заранее извиняюсь перед Адамом Миллиганом. Не надо грозить мне пистолетом из своего гроба. Вечный студент, слегка некромаг, жертва нездоровой дружбы капитаном толерантной команды противников и недооцененный художник. Нашумевшая картина "Утро в сосновом гробу" его рук творение, знайте!
И последний номер по порядку, но далеко не по значимости. Секретное оружие команды верхом на клавиатуре, и в обнимку с клавиатурой. Патентовала новую форму заговоренного паса, отвода не имеет. Вас на трибунах это тоже касается, пригибайтесь, если вдруг увидите, что от нее подарок летит, а то до конца жизни на мужиков нормально смотреть не сможете. Стой, Бэкки, не смотри на меня так! У меня честно ничего с Валялкиным не было, клянусь ушами моего дедушки! Бесит всех членов собственной команды и вызывает неоднозначные эмоции у команды противников, по которым она как-то, видимо, попала-таки мячиком. Итак, Бэкки Розен, прошу не любить и жаловаться!
И приветствуем замечательного тренера команды Винчестеров и просто хорошего человека Бобби Сингера. Схлопотал на тренировке прямое попадание от Бэкки, но держится молодцом и вообще разносторонне одарен. Начиная со способности прикидываться агентом пятнадцати иностранных спецслужб и заканчивая тем, что способен перепить всех здесь присутствующих, не теряя здравого ума и твердой памяти. Ну, или наоборот. Все зависит от положения тела в пространстве в финальный момент.
Ах да. Слона-то я и не приметил. Впрочем, не слона, а Дракона. Зовут Крипке, и никак иначе, иногда заменяют столь звучное имя более литературным Очешуеть. Партийная кличка П*здец. Ходят слухи что это главный менеджер броуновского движения под каким-то древним проклятием. Размера небольшого, ни секунды не находится без движения. Какая либо логика в его траектории отсутствует – просто носится из угла в угол по полю. Похоже, одурительный мяч ему будет все равно что аскорбинка с утра. И так псих очевидный.
Итак, напоминаю. Существует пять мячей. Чихательный, перцовый, пламегасительный, одурительный и обездвиживающий. Победа засчитывается той команде, которая скормит дракону соперников обездвиживающий мяч. Грубые приемы официально запрещены, а неофициально плевать на это все хотели, так что судье, как там его? Ах да, судье Кроули предстоит нелегкий выбор.
Капитаны команд должны пожать друг другу руки, Михаил уже навострил свои несгораемые валенки в сторону Импалы. Дин, нехотя, выруливает на середину поля и на лице у него написано плохо скрываемое желание пожать сопернику не руку, а горло. Но начинать матч с мордобития слишком банально, поэтому сдержанное рукопожатие, оставляющее впечатление недосказанности. Недосказанности как минимум пятнадцати-двадцати не очень интеллигентных выражений. Судья довольно ухмыляется в кулак и делает вид, что гладит кого то рядом. Эй, опять Азазель зря хлеб с икрой кушает на медкомиссии, вы судье психическую экспертизу назначали вообще, нет? Черт, кто меня тащит, у меня штаны новые, только что штопанные, стойте ироды, беру слова назад!
Сигнальная искра выпущена и игроки, с неумолимым видом и жаждой членовредительства, закружились над полем. Нет, ну во что превратили благородный спорт, мамочка моя бабуся!? Нет бы мячики спокойно в глотки драконам забрасывать – так нет же, еще и покалечить друг друга норовят. Да, Апокалипсис, похоже, спит, не смотря на сердитые вопли Рафаила и попытки Наоми ткнуть его в глаз отверткой. Ну, по крайней мере у него плотно захлопнута пасть и игрокам команды Винчестеров остается только пытаться пропихнуть мяч ему в ноздрю. А основная проблема Ангельской сборной – не перепутать дракона противников с мячом. Анна лихо дрейфует под куполом, похоже, ставя целью не поймать какой-нибудь из мячей, а сбить ударной волной простыню Бэллы и плащик третьего номера, к которому у нее похоже очень горячие чувства, вот только не разберешь в плюс или в минус. Но Кас парень не промах, а Бэлла пристроилась в хвост разлапистого полетного средства рыжей и пытается настричь оптовую партию веников для бани, видимо, чтоб потом толкнуть их на е-бее в качестве средства от всех болезней.
Первая скрипка нашего оркестра уже пытается угнаться за перцовым мячом на своем стальном коне. Михаил, сверкая валенками, парит где-то рядом, основательно нервируя Сэма, который вяло переругиваясь, пытается увести машину от прямого столкновения с летучим оазисом и намертво застрявшей в нем Беллой. Судья, видимо, наконец отвлекся от своих невидимых друзей и не утруждая себя использовать свисток, свистнул, засунув два пальца в рот, размахивая желтой карточкой. Бэллу этот факт волнует не очень сильно, судя по довольной улыбке. Теперь-то ее из этого дуба вывести еще сложнее, чем блох из хвоста адского пса!
Так, члены обеих команд испуганно жмутся кто к куполу, кто к песочку, даже трибуны что-то попритихли. О, неужели. Бэкки завладела мячом, судя по цвету пламегасительным, но дракон ее интересует мало. Ох, жизнь моя нелегкая, одолжите кто-нибудь зеркальный щит, с которым Персей на нашу преподавательницу нежитеведения попер, вот попадет она в меня, что я делать буду, а? Словно гордый буревестник реет она под куполом, высматривая жертву. Со стороны команды ангелов робко выдвигается фигурка, балансируя на канцелярском столике. Ох, Рахель, уйди, поищи другой мячик, тебя ж свои сами закопают, если ты до этого дотронешься, честное слово! В этом деле камикадзе быть уже неблагородно, я узнавал. Ну да. Бэкки видимо только этого и ждала. С поразительно добродушным видом она кинула мячик Рахели. На, мол, поиграй, не жалко! Рахель, о доверчивая овечка... Нет, ну я же говорил, что так будет. Вот и столик пригодился. Минус один сборной Ангелов, которая и так играет в неполном составе. А Рахель тем временем удаляется куда-то в сторону песочка с блокнотиком и нездоровым блеском в глазах. А мячик-то, мячик верни! Ох, зря сказал, мамочка моя бабуся, ох зря. Мячик улетает прямо в ближестоящую трибуну, сшибая словно кегли сидящих там представителей института благородных девиц.
Требую ввести это в список запрещенных приемов драконбола, судья, слышишь?
Так, судя по звукам, я что-то пропустил. Бэлле порвали простыню. И теперь она, под ироничным взглядом судьи Кроули, будет препровождена на скамейку запасных. Веники она свои так и не отпустила. Минус баба в каждой команде. Как говорится баба с возу – дракону легче, но это лирика. А суровая реальность в том, что Люцифер летает вовсе не на ломике. Под ним золоченая лопата последней марки. Ломик он крепко держит подмышкой, применяя в качестве мухобойки при особо надоедливом преследовании. А цель у этого паренька простая – он углядел обездвиживающий мячик где-то высоко под куполом и теперь, минуя своих собратьев и прочих игроков, пытается за ним угнаться. Вот фрукт, а? Никаких - Прикрой, атакую! Будь его воля, он, наверное, ломиком всю свою команду выпилил и один остался. Винчестеров такой расклад, похоже, не устроил, я уже слышу боевые раскаты AC/DC из динамиков импалы. Давайте, мужики! Болею за вас, а то если этот индивидуалист мячик забросит, никакой интриги ж не будет, так что жмите, родные, я на вас десять дырок от бублика поставил!
Мне тут надежные источники показали пальчиком на соседнюю трибуну. И не зря показали. Видите вон то лицо, неопределенной национальности и средней бородатости с бутылкой и блокнотиком? А это мой прямой конкурент, люди добрые! Единственный в мире молчаливый комментатор Чак. Знает исход матча и просчитывает действия на пять минут вперед, но редко кому чего говорит и пишет невидимыми чернилами задом наперед. Страдает хроническими мигренями и не лечится. Регулярно травится печеньками после неопределенного кол-ва алкоголя и тоже не лечится. Видимо, заранее предсказал результат и он ему не понравился. Впрочем, пусть сидит в уголочке и не пылится. Он может и умнее, а я болтать умею!
Пока Люцифер делает вид, что не замечает двух бравых молодцев на стальном коне где-то у себя в хвосте, судья опять таки не теряет время даром. Возится с какими-то бумажками и недобро косится в сторону поля. Блин, вот свистеть зачем так! Соловей Одихманьтевич же закомплексует ! Хээй, Кроули Батькович, да вы сам тот еще разбойник! Да на вас в суд надо подать, за жестокое обращение с детьми! Куда, простите, и за что ваши невидимые зверушки волокут ромашкового ангелочка? Самандриэля то есть. Вы ж его кепочку потеряли, швабру сломали! Он ж рыдать будет горючими слезами, а эта вакансия у нас занята! Причем дважды! Так, Ситуация проясняется. Морзянку я понимаю плохо, так что мне тут принесли свиточек... Так, команда ангелов, а вы не по правилам играете! Приписали ребенку два тысячелетия, потому что он по возрасту в команду не проходил, как вам не стыдно! В качестве наказания отправляется выращивать хризантемы и пасти единорогов до совершеннолетия.
Тем временем, мячик как-то странно расплывается перед носом опешившего Люцифера, уже было протянувшего к нему свои загребущие лапки. Но не тут-то было. Мячик превращаается... превращаается в пирог! А я старательно делаю вид, что не замечаю довольную физиономию Габриэля в соседней тарелке. Очень старательно. И даже стараюсь не читать нотации, что подыгрывать команде противников это не по товарищески. Аэродинамические свойства пирога деликатно намекнули ему о том, что у Люцифера он или пригорит, или подморозится, и пирог прыгает прямо к почуявшему добычу всеми фибрами души капитану команды противников. А может, это не игра против своих, мамочка моя бабуся?! Может это расчет, что голодный Винчестер сам сожрет мячик и отправится спать? Нет.. Мои дырки от бублика! Дин, не жри мячик! Фу! Брось каку!
Видно, как Винчестер героически борется с чувством голода которое у него, к слову, почти перманентное и лихо улетает, обдавая гражданина с ломиком и лопаткой выхлопными газами. Гражданин обиженно спускается на песочек и вдумчиво, со знанием дела, использует лопатку по назначению. Праавильно! Слышу, как из тарелки снова доносится:
- Люсяя! Ты формочки дома забыл!! Сам зайдешь или тебе скинуть?
О, да я пожалуй бы сам уступил ему рупор минут на пятнадцать, слышите меня? Я охрип уже. Гаврюша, возьми рупор, надорвешься так орать!
-Ну вы и тормозааа... Пока гонялись за моим кондитерским изделием, своего дракона проглядели между прочим, парни! Все, поздняк метаться! Под зеленым прикрытием Наоми затащила несчастную животинку в свое кресло и таки пропихнула ему в глотку одурительный мяч. Теперь Крипке с хищным видом шатается по полю и думает, кого б ему заглотить. Выбирай по размеру, чешуйчатый!! А то Чак тебе предскажет несварение! По размеру, я сказал! Трагически прощаемся с девятым номером команды Винчестеров Адамом Миллиганом. Жил красиво, умер глупо, обещал много. Одним своим видом. Крипке, я вижу скупую слезу в твоих фасеточных глазах... Вкусно хоть было, щепочками не подавился? Так, стоять скотина! Ты на кого пасть разинул, а? СТОЯТЬ, Я СКАЗАЛ!!!
- И это снова я, мамочка моя бабуся! Рыдаю ручьями, чесслово! Дайте мне кто-нибудь пулемет, а лучше ракетный комплекс! Или носовой платок, на худой конец! Буду уничтожать крылатого троглодита! Он ж всю игру сведет сейчас к внеплановому обеду! Минус еще двое. Эх, Гаврюша, Гаврюша, не успел ты мне свою тарелку завещать, ох не успел...
Постойте! Тут под шумок и негласное одобрение судьи Люся вырыл лопаткой могилку и мимоходом принес целую трибуну в жертву. Оно не жалко, там все равно одни гарпии сидели. Из могилки вылез дяденька в черном пальто, послал его нехорошо на каком-то незнакомом языке, я не понял, но уши покраснели, значит определенно очень далеко и красочно послал!
Дин, плакали мои дырки от бублика! Хватит обниматься с пирогом, пихай его уже этому спящему чешуекрылому в ухо или в какое-нибудь еще свободное отверстие. Так, извиняюсь за дезинформацию! Пирог уже у Сэма, тот льет над ним горькие слезы и категорически отказывается отдавать. Видать, как память о безвременно проглоченном Гаврюше дорог...
Маамочка моя бабуся! Ох, как Дин сердит-то! Пирог отобрали, Дракона взбесили, матч сколопендре под хвост катится! Погладил по затылку братца, оставил ему пирог и порулил куда бы вы подумали? Да к плащику реактивному, куда ж еще! В любой неловкой ситуации лучший выход у капитана команды - гипнотизируй того, у кого карманы больше! Авось там всеобщее спасение в этих карманах завалялось?
Кастиэль не выдержал натиска, вынул из кармана аккуратно перевязанные скотчем оставшиеся мячики и полез в импалу обниматься. Вот прям отсюда слышу, как нехорошо хмыкает судья Кроули и потеет кепка Бобби Сингера.
Тут грозит удаление за бездонные карманы и неспортивное поведение! Тренер Бобби чуть ли не по головам лезет на судейскую трибуну, попутно называя кого-то идиотами, балбесами и болванами. А заодно вспоминая трудное детство и неполную семью. Судья отвлекся, а зря, трио на импале продолжает беспредел. Второй номер, благополучно проспавший в своей колясочке начало матча, внезапно обнаружил, что к колесикам привязана связка мячиков, а его самого уверенно буксируют бетмобилем прямо под нос к дракону. Наверняка чтоб признал своего и пасть открыл...
Но, факир был пьян и фокус не удался! Рафаил настолько опешил, что от офигения сменил пол, введя Винчестеров в минутный ступор. Отличный ход для деморализации противника, одобряю, бабу бить как-то неудобно...
Ой, уши мои козырные, что ж дальше-то будет... На судейской трибуне вообще разврат и очевидный подкуп! Причем натурой! Наверное больше нечем... Но собачки уже в пути, видимо плохо тренер целуется.
И все, был бы уже конец нашим инициативным воробушкам, если б на пути собачек, словно две партизанки-автоматчицы не встали шестой и седьмой номера. Семейный тандем на огнестрельном оружии прямо таки! Пол невидимой псинки перестал меня интересовать, потому что теперь точно знаю – мужик. Хозяин его за Винчестерами послал, а он баб уволок! Ну что ж. Грустно провожаем на скамейку запасных.
О,хоссподи, тварь чешуйчатая, спи дальше, не просыпайся! Купол защитный дрожит, а эта тварюга только потянуться попыталась! Люцифер со своей лопаткой встрепенулся аж, надежда в глазах засветилась! Мамочка моя бабуся, я еще свой противоракетный бункер недостроил, попой чую - напрасно!
Михаил, вдохновленный многообещающими потягушками своей зверушки, словно ниндзя выцепил у Сэма Обездвиживающий пирог, ой, ну бывший мячик, вы поняли.
Но не перевелся еще порох в пороховницах! Точнее хрень в карманах у Кастиэля! Заученным жестом советского партизана и тоской по былой любви в глазах, плащеносный извлекает очередной трофей. Бутылку-Неразбивайку с нитроглицерином. Раааз, и конец несгораемым валенкам Михаила!
Постойте, это исландский вулкан с труднопроизносимым названием сюда телепортнули, или ОНО решило зевнуть? И как вовремя-то, самое главное. Как раз Михаил без своих валенок готовится ласточкой сигануть вниз.
Похоже, моя болталка сейчас сломается, но такого накала страстей Буян не видел давно. Я даже не успеваю комментировать происходящее, честное слово. Люцифер, по тихому подобравшийся поближе и под шумок устанавливавший контакт с драконом , в надежде на настоящее чувство, тоже попал под раздачу,а заодно и нумер два Винчестерской команды с диким воплем "ТАК НЕ ДОСТАНЬСЯ ЖЕ ТЫ НИКОМУ!", прыгнул вслед за этими двоими. Вот умник, не к тому дракону в пасть прыгнул. делить теперь там мячик на троих, делите.
Да, о мячике! 10:4 в пользу команды Винчестеров, не смотря на неспортивное поведение с обеих сторон и прочие обыденные прелести этого милого спорта, с вами был я, Баб Ягун!
А теперь пойду остатки своей логики под трибунами искать.
Автор: Sgt. Malarkey
Бета: dikiyavi
Фэндом: Сверхъестественное, Емец Дмитрий «Таня Гроттер» (кроссовер)
Персонажи: Полный набор.
Рейтинг: G
Жанры: Юмор, POV, AU, Эксперимент, Стёб
Размер: Мини, 8 страниц
Статус: закончен
Предупреждения: Катя предупреждала что оторвет мне за это руки!
Я серьезно говорю не тыкайте сюда, если вам дорога логика и вы не читали Таню Гроттер. Это POV От лица Баб Ягуна. Пожизненно-посмертного играющего комментатора матчей по драконболу.Здравствуйте, с вами я, пожизненно посмертный играющий комментатор Баб- Ягун! Сегодня я правда не совсем играющий, но принудительно-добровольный комментатор, так как наши суровые гости так и не определились, кто именно будет озвучивать то локальное мордобитие, которое будет происходить на поле. Судя по сверкающим очам, некоторых они вообще были сторонниками тихих разборок. Но, мамочка моя бабуся, это как то не по правилам, так что будете слушать мою болтовню, если я доживу до конца матча.
Итааак! Сегодня в Тибидохсе исключительный случай, мы принимаем игроков мирового масштаба, по странной случайности выбравших наш забытый Богом остров. Тысячелетняя сборная ангелов и их неподражаемый дракон Апокалипсис! Ходят байки о том, кто именно из сборной приручил этого милейшего монстрика, но суровая реальность скорее всего в том, что он совершенно неприручен и летает за игроками сборной, исключительно польстившись на их аппетитные тушки. Намбер ван, или как это там говорится, сборной ангелов конечно Михаил. Мужчинка виду справедливого, летает на огненном мече в несгораемых валенках, на манер низкопробной корейской ММОРПГ. Мне тут с задних рядов советуют заткнуться, так как у него слабость на незатыкающихся юмористов-бунтарей. Все, все молчу, а то встречу как-нибудь в темном коридоре ...
Намбер ту. Его я сейчас не вижу, так как летучая хижина дяди Тома зависла где-то с правого бока дракона. А нет, все вижу, Хижина принадлежит номеру шестому, Уриилу, неподражаемое чувство юмора которого, признаюсь, вызывает у меня некоторую ревность. А второй номер, похоже, на инвалидной коляске с внушительными электрическими крылышками выруливает на поле. Ох, толерантность, чувствую, зашкаливает, скорее всего, в команде имеются несовершеннолетние и лица нетрадиционной ориентации.
Намбер три. Ох, какая жееенщина, мамочка моя бабуся, мне б такую! Рыжая, как наша Танька, чесслово! И имя в рифму – Анькой звать. Вот только летает не на контрабасе, я вообще так и не смог выяснить, на чем она летает и летает ли, или прям с песочка красотой противника сражает. Так, что там за дендрарий на поле развели? Зачем туда тащат выкорчеванный дуб? Он там не приживется, песок же, да и не место ему там. Постойте, она на него садится! Так вот в чем сила, однако. Не удивляюсь тогда, почему они выбрали Буян, если на дубах летают. Нет, ну вы представьте нашу Таньку и на дубу. Хотя шут ее знает, из чего там у нее контрабас сделан.
К слову, судья сегодня совершенно другой. Бессмертник Кощеев, узнав, кто сегодня играет, стреножил себя латами от Пако Гробанн и сказал, что он сегодня рыбка, и у него нет ножек, поэтому вышестоящие инстанции прислали воон ту личность невысокого роста в пиджачке. Я пытался узнать о нем поподробнее, но отстоял в очереди три часа, на этом мое терпение помахало мне белым флагом, и я плюнул на это дело. Так что буду знакомиться, так сказать, в процессе.
Ой, кто там мне так дружелюбно машет ломиком? Кто-то похоже таки слушает мой художественный бред. Мужчина, я вас уже люблю! -Что?! Правда?! Спешу вам представить четвертый номер сборной ангелов – Люцифера. Да, того самого Люцифера. Достоверные источники доносят, что он страдает неразделенной любовью к дракону Апокалипсису и ревнует к нему Михаила. А с виду такой добрый мужчинка, вы чего, не в пример остальным. Я вообще склонен думать, что поклеп все это. Поклеп, сядь, не про тебя я, не про тебя.
Так вот, четвертый номер не в ладах с тренером, остальными игроками и всем окружающим миром, судя по слухам. Полетное средство лаконичное, по сравнению с товарищами по команде вообще почти незаметное. Тарам- парам- парам! Ломик с реактивной тягой! Не знаю, как именно он на нем летает, но судя по хитрой улыбке, скоро об этом узнают все.
Пятый номер радует, радует. Стоматологическое кресло с прицепом. Хозяйка – воон та дамочка в сереньком костюмчике и обворожительной улыбкой. Судя по крайней обворожительности этой самой улыбки, граничащей с желанием покусать всех здесь присутствующих, вся эта затея изначально кажется ей бредом. Но раз приказали, значит будет летать. Итааак! Мастер художественной лоботомии отверткой, и просто умница и красавица – Наоми!
Шестой номер с блеском пилотирует вышеупомянутую хижину дяди Тома, периодически высовываясь из окошка и оглядывая поле с многозначительной улыбкой. Спешу представить вам Уриила – сторонника лечения головной боли гильотинкой, мастера джаза, и просто очень веселого негра, выигравшего прошлогодний конкурс – Рассмеши Михаила! В любой непонятной ситуации страшно сверкает глазами и пытается шутить.
Помните, я говорил, что в команде точно имеются несовершеннолетние? Так вот, единственная приятная на вид личность после Люцифера. Паренек с классической шваброй в красно-полосатом костюмчике. Видать оторвали от работы под прикрытием. Эй, слышите, что там у вас за эксплуатацию несовершеннолетних полагается? Ему, судя по виду, только васильки на поле собирать и ромашки нюхать! Намбер семь – Самандриэль.
Восьмой номер? Какой такой восьмой номер? Где он вообще? На месте восьмого номера прочерк, друзья мои, неувязочка вышла. Ну не могли, что ли, перед матчем состав утрясти? Хотя постойте, что это за неопознанный летающий объект потревожил соседнюю трибуну, приземлившись аккурат посередине? Итааак, мне тут подсказывают, что это тот самый потерявшийся восьмой номер ангельской сборной – Гавриил. Стойте, куда вы отбираете мой рупор, вы чего?!
-Всем чмоке в этом чате! Не мог пропустить цирк такого масштаба, братья мои и прочие сестры! Можете меня вписывать куда хотите, а можете не вписывать. Я тут побуду на правах " Я в домике". За кого болеть буду – тому и подыграю, а пока отпустите этого лопоухого и отдайте ему рупор, а то лопнет от напряжения!
Что вообще за беспредел происходит тут, а? Не успел команду представить, а у меня уже рупор отбирают! Где моя законная народная любовь, мамочка моя бабуся? Впрочем, я навел тут справочки, пока меня незаконно лишили права голоса. Гавриил, да-да, вон тот, что с удобством расположился, заняв целую трибуну. Он, простите за тавтологию, похоже чувствует себя в своей тарелке. А тарелка у него шикарная, трофей за толерантность к лицам разных цветов кожи, включая зеленый. Бессменный спонсор похищений гомофобов и радикального их лечения. Поклеп, слышишь, ты б подошел к нему, может он по доброте душевной вас с Милюлей и обвенчает?
Ну, будем считать, что столь эксцентрично появившийся гражданин и есть восьмой номер. На его фоне прям даже нечего интересного сказать об оставшихся двух игроках.
Девятый и десятый номер – Рахель и Захария! Похожи, как братья близнецы, если один из них сестра. В общем, из соседних яиц вылупились граждане, или как там вы размножаетесь. Захария на удобном стульчике с подогревом, так как возраст уже не юный и с блокнотиком. Видать будет нарушения записывать, а потом судье показывать.
Кгхм..ааа... кажется, я не могу дышать, пффххх... Я извиняюсь заранее, товарищ Захария, все ваши действия оправданы и законны, только прекратите ваши воспитательные мерыы...
Да, пару слов о тренере вышеназванных товарищей. Кликуха – Папа! Настолько суров, что команда усиленно тренируется при одной только мысли о нем. Достоверных сведений о том, кто последний раз Папу видел – нет. Зато есть достоверные сведения, что Папа ждет не дождется, когда хоть кто-нибудь его подопечным начистит... Все молчу, молчу.
Так, перейдем к следующей команде, а то каждому из предыдущей я уже дал повод желать моей самой мучительной смерти.
Намбер один! Блистательный Дин Винчестер. Летает на бетмобиле, ой, извиняюсь. Черной шевроле импала шестьдесят седьмого года выпуска. Хотел вписать ее вторым номером в команду, да не разрешили, так что второй номер, и по совместительству второй пилот бетмобиля, Сэм Винчестер. Глушат классическим роком зазевавшихся игроков команды противника, неожиданно подбираясь со спины. Прицельно попадают солью в глаз мухе с расстояния триста метров! Устраивают бесплатный душ из святой воды любому в профилактических целях! Впрочем, в этом матче святая вода поможет разве что от судьи, чует мое сердце. Все остальные могут сами воду освящать. Причем взглядом. Сыновья предыдущего тренера команды Пападжона, которого накануне выпилили на медкомисии за употребление крепких слов на поле и ношение коллекционного оружия. Хотя кто этим не занимается нынче, видать проплатили Главе медкомиссии Азазелю за это. Ох, язык мой враг мой, опять, небось, скорпиона под подушкой найду после матча, вот она любовь народная...
Номер третий. С виду скромняга, а на деле огонь мужик. Смелость из ушей просто. Шутка ли, переметнулся из команды соперников. Утверждает, что ищет Папу, дабы выяснить что происходит, а в процессе пытается познать самого себя. Итак, обладатель бежевого плащика с реактивными карманами и просто красавец мужчина – Кастиэль!
Четвертый номер радует глаз, и вообще хоть что-то родное и привычное вижу. Четвертый номер Эш и его Гитара! Старая, добрая классика жанра полетных инструментов, если не брать в расчет швабру Самандриэля, но это мейнстрим. Эш славится кучей суперспособностей, например тем, что может вычислить, где будет находиться глава медкомиссии в следующий четверг, потому тот его до сих пор и не выпилил – наверняка боится огласки каких-нибудь щекотливых обстоятельств в частности пиромании.
Постойте, девушка, можно ваш телефончик? Нет, на все поле не кричите, можно потом в приватной обстановке. Куда-куда пойти? Да нет, кто ж матч-то комментировать будет... Итак, это был пятый номер, блистательно продемонстрировавший нам знание прекрасного подбора межнациональных ругательств, а так же шелковую простыню, на которой она и летает. Я не говорил, что в этой команде есть исключительно прекрасные девушки? Это первая из них, Бэлла Талбот. Основной конек – деморализация противника путем осознания собственной ничтожности, а так же запущенная и неизлечимая клептомания. На лету буквально подметки рвет и не краснеет! Нет-нет, это не месть, как многие сейчас подумали, а голая правда.
Да это не команда, а цветник какой-то, честное слово. Вон та блондиночка, которая, лихо балансируя на автомате Калашникова, рассылает воздушные поцелуи – Джо Харвелл, а вторая, на винтовке попроще с грозным видом – ее мать Эллен. Блистательный дуэт в стиле милитари! Телефончик просить можно только через маму, после жесткого фейсконтроля, это к сведению. Итак, это были шестой и седьмой номера команды имени Братьев Винчестеров.
Восьмой номер, вот прям родственную душу вижу! А какие уши понтовые, просто загляденье! Да он на этих самых ушах планировать может, прям как я! А полетное средство-то, вообще уникально. Дрессированный говорящий носок. Говорят, в процессе склоняет противника на светлую сторону одной только болтовней, а хозяин закрепляет результат своими коронными обнимашками. Итак, встречаем Гарта и его верного коня Мистера Шипелку!
Девятый номер похож на гладиолус, выращенный на подоконнике, но это сугубо мои больные ассоциации, так что заранее извиняюсь перед Адамом Миллиганом. Не надо грозить мне пистолетом из своего гроба. Вечный студент, слегка некромаг, жертва нездоровой дружбы капитаном толерантной команды противников и недооцененный художник. Нашумевшая картина "Утро в сосновом гробу" его рук творение, знайте!
И последний номер по порядку, но далеко не по значимости. Секретное оружие команды верхом на клавиатуре, и в обнимку с клавиатурой. Патентовала новую форму заговоренного паса, отвода не имеет. Вас на трибунах это тоже касается, пригибайтесь, если вдруг увидите, что от нее подарок летит, а то до конца жизни на мужиков нормально смотреть не сможете. Стой, Бэкки, не смотри на меня так! У меня честно ничего с Валялкиным не было, клянусь ушами моего дедушки! Бесит всех членов собственной команды и вызывает неоднозначные эмоции у команды противников, по которым она как-то, видимо, попала-таки мячиком. Итак, Бэкки Розен, прошу не любить и жаловаться!
И приветствуем замечательного тренера команды Винчестеров и просто хорошего человека Бобби Сингера. Схлопотал на тренировке прямое попадание от Бэкки, но держится молодцом и вообще разносторонне одарен. Начиная со способности прикидываться агентом пятнадцати иностранных спецслужб и заканчивая тем, что способен перепить всех здесь присутствующих, не теряя здравого ума и твердой памяти. Ну, или наоборот. Все зависит от положения тела в пространстве в финальный момент.
Ах да. Слона-то я и не приметил. Впрочем, не слона, а Дракона. Зовут Крипке, и никак иначе, иногда заменяют столь звучное имя более литературным Очешуеть. Партийная кличка П*здец. Ходят слухи что это главный менеджер броуновского движения под каким-то древним проклятием. Размера небольшого, ни секунды не находится без движения. Какая либо логика в его траектории отсутствует – просто носится из угла в угол по полю. Похоже, одурительный мяч ему будет все равно что аскорбинка с утра. И так псих очевидный.
Итак, напоминаю. Существует пять мячей. Чихательный, перцовый, пламегасительный, одурительный и обездвиживающий. Победа засчитывается той команде, которая скормит дракону соперников обездвиживающий мяч. Грубые приемы официально запрещены, а неофициально плевать на это все хотели, так что судье, как там его? Ах да, судье Кроули предстоит нелегкий выбор.
Капитаны команд должны пожать друг другу руки, Михаил уже навострил свои несгораемые валенки в сторону Импалы. Дин, нехотя, выруливает на середину поля и на лице у него написано плохо скрываемое желание пожать сопернику не руку, а горло. Но начинать матч с мордобития слишком банально, поэтому сдержанное рукопожатие, оставляющее впечатление недосказанности. Недосказанности как минимум пятнадцати-двадцати не очень интеллигентных выражений. Судья довольно ухмыляется в кулак и делает вид, что гладит кого то рядом. Эй, опять Азазель зря хлеб с икрой кушает на медкомиссии, вы судье психическую экспертизу назначали вообще, нет? Черт, кто меня тащит, у меня штаны новые, только что штопанные, стойте ироды, беру слова назад!
Сигнальная искра выпущена и игроки, с неумолимым видом и жаждой членовредительства, закружились над полем. Нет, ну во что превратили благородный спорт, мамочка моя бабуся!? Нет бы мячики спокойно в глотки драконам забрасывать – так нет же, еще и покалечить друг друга норовят. Да, Апокалипсис, похоже, спит, не смотря на сердитые вопли Рафаила и попытки Наоми ткнуть его в глаз отверткой. Ну, по крайней мере у него плотно захлопнута пасть и игрокам команды Винчестеров остается только пытаться пропихнуть мяч ему в ноздрю. А основная проблема Ангельской сборной – не перепутать дракона противников с мячом. Анна лихо дрейфует под куполом, похоже, ставя целью не поймать какой-нибудь из мячей, а сбить ударной волной простыню Бэллы и плащик третьего номера, к которому у нее похоже очень горячие чувства, вот только не разберешь в плюс или в минус. Но Кас парень не промах, а Бэлла пристроилась в хвост разлапистого полетного средства рыжей и пытается настричь оптовую партию веников для бани, видимо, чтоб потом толкнуть их на е-бее в качестве средства от всех болезней.
Первая скрипка нашего оркестра уже пытается угнаться за перцовым мячом на своем стальном коне. Михаил, сверкая валенками, парит где-то рядом, основательно нервируя Сэма, который вяло переругиваясь, пытается увести машину от прямого столкновения с летучим оазисом и намертво застрявшей в нем Беллой. Судья, видимо, наконец отвлекся от своих невидимых друзей и не утруждая себя использовать свисток, свистнул, засунув два пальца в рот, размахивая желтой карточкой. Бэллу этот факт волнует не очень сильно, судя по довольной улыбке. Теперь-то ее из этого дуба вывести еще сложнее, чем блох из хвоста адского пса!
Так, члены обеих команд испуганно жмутся кто к куполу, кто к песочку, даже трибуны что-то попритихли. О, неужели. Бэкки завладела мячом, судя по цвету пламегасительным, но дракон ее интересует мало. Ох, жизнь моя нелегкая, одолжите кто-нибудь зеркальный щит, с которым Персей на нашу преподавательницу нежитеведения попер, вот попадет она в меня, что я делать буду, а? Словно гордый буревестник реет она под куполом, высматривая жертву. Со стороны команды ангелов робко выдвигается фигурка, балансируя на канцелярском столике. Ох, Рахель, уйди, поищи другой мячик, тебя ж свои сами закопают, если ты до этого дотронешься, честное слово! В этом деле камикадзе быть уже неблагородно, я узнавал. Ну да. Бэкки видимо только этого и ждала. С поразительно добродушным видом она кинула мячик Рахели. На, мол, поиграй, не жалко! Рахель, о доверчивая овечка... Нет, ну я же говорил, что так будет. Вот и столик пригодился. Минус один сборной Ангелов, которая и так играет в неполном составе. А Рахель тем временем удаляется куда-то в сторону песочка с блокнотиком и нездоровым блеском в глазах. А мячик-то, мячик верни! Ох, зря сказал, мамочка моя бабуся, ох зря. Мячик улетает прямо в ближестоящую трибуну, сшибая словно кегли сидящих там представителей института благородных девиц.
Требую ввести это в список запрещенных приемов драконбола, судья, слышишь?
Так, судя по звукам, я что-то пропустил. Бэлле порвали простыню. И теперь она, под ироничным взглядом судьи Кроули, будет препровождена на скамейку запасных. Веники она свои так и не отпустила. Минус баба в каждой команде. Как говорится баба с возу – дракону легче, но это лирика. А суровая реальность в том, что Люцифер летает вовсе не на ломике. Под ним золоченая лопата последней марки. Ломик он крепко держит подмышкой, применяя в качестве мухобойки при особо надоедливом преследовании. А цель у этого паренька простая – он углядел обездвиживающий мячик где-то высоко под куполом и теперь, минуя своих собратьев и прочих игроков, пытается за ним угнаться. Вот фрукт, а? Никаких - Прикрой, атакую! Будь его воля, он, наверное, ломиком всю свою команду выпилил и один остался. Винчестеров такой расклад, похоже, не устроил, я уже слышу боевые раскаты AC/DC из динамиков импалы. Давайте, мужики! Болею за вас, а то если этот индивидуалист мячик забросит, никакой интриги ж не будет, так что жмите, родные, я на вас десять дырок от бублика поставил!
Мне тут надежные источники показали пальчиком на соседнюю трибуну. И не зря показали. Видите вон то лицо, неопределенной национальности и средней бородатости с бутылкой и блокнотиком? А это мой прямой конкурент, люди добрые! Единственный в мире молчаливый комментатор Чак. Знает исход матча и просчитывает действия на пять минут вперед, но редко кому чего говорит и пишет невидимыми чернилами задом наперед. Страдает хроническими мигренями и не лечится. Регулярно травится печеньками после неопределенного кол-ва алкоголя и тоже не лечится. Видимо, заранее предсказал результат и он ему не понравился. Впрочем, пусть сидит в уголочке и не пылится. Он может и умнее, а я болтать умею!
Пока Люцифер делает вид, что не замечает двух бравых молодцев на стальном коне где-то у себя в хвосте, судья опять таки не теряет время даром. Возится с какими-то бумажками и недобро косится в сторону поля. Блин, вот свистеть зачем так! Соловей Одихманьтевич же закомплексует ! Хээй, Кроули Батькович, да вы сам тот еще разбойник! Да на вас в суд надо подать, за жестокое обращение с детьми! Куда, простите, и за что ваши невидимые зверушки волокут ромашкового ангелочка? Самандриэля то есть. Вы ж его кепочку потеряли, швабру сломали! Он ж рыдать будет горючими слезами, а эта вакансия у нас занята! Причем дважды! Так, Ситуация проясняется. Морзянку я понимаю плохо, так что мне тут принесли свиточек... Так, команда ангелов, а вы не по правилам играете! Приписали ребенку два тысячелетия, потому что он по возрасту в команду не проходил, как вам не стыдно! В качестве наказания отправляется выращивать хризантемы и пасти единорогов до совершеннолетия.
Тем временем, мячик как-то странно расплывается перед носом опешившего Люцифера, уже было протянувшего к нему свои загребущие лапки. Но не тут-то было. Мячик превращаается... превращаается в пирог! А я старательно делаю вид, что не замечаю довольную физиономию Габриэля в соседней тарелке. Очень старательно. И даже стараюсь не читать нотации, что подыгрывать команде противников это не по товарищески. Аэродинамические свойства пирога деликатно намекнули ему о том, что у Люцифера он или пригорит, или подморозится, и пирог прыгает прямо к почуявшему добычу всеми фибрами души капитану команды противников. А может, это не игра против своих, мамочка моя бабуся?! Может это расчет, что голодный Винчестер сам сожрет мячик и отправится спать? Нет.. Мои дырки от бублика! Дин, не жри мячик! Фу! Брось каку!
Видно, как Винчестер героически борется с чувством голода которое у него, к слову, почти перманентное и лихо улетает, обдавая гражданина с ломиком и лопаткой выхлопными газами. Гражданин обиженно спускается на песочек и вдумчиво, со знанием дела, использует лопатку по назначению. Праавильно! Слышу, как из тарелки снова доносится:
- Люсяя! Ты формочки дома забыл!! Сам зайдешь или тебе скинуть?
О, да я пожалуй бы сам уступил ему рупор минут на пятнадцать, слышите меня? Я охрип уже. Гаврюша, возьми рупор, надорвешься так орать!
-Ну вы и тормозааа... Пока гонялись за моим кондитерским изделием, своего дракона проглядели между прочим, парни! Все, поздняк метаться! Под зеленым прикрытием Наоми затащила несчастную животинку в свое кресло и таки пропихнула ему в глотку одурительный мяч. Теперь Крипке с хищным видом шатается по полю и думает, кого б ему заглотить. Выбирай по размеру, чешуйчатый!! А то Чак тебе предскажет несварение! По размеру, я сказал! Трагически прощаемся с девятым номером команды Винчестеров Адамом Миллиганом. Жил красиво, умер глупо, обещал много. Одним своим видом. Крипке, я вижу скупую слезу в твоих фасеточных глазах... Вкусно хоть было, щепочками не подавился? Так, стоять скотина! Ты на кого пасть разинул, а? СТОЯТЬ, Я СКАЗАЛ!!!
- И это снова я, мамочка моя бабуся! Рыдаю ручьями, чесслово! Дайте мне кто-нибудь пулемет, а лучше ракетный комплекс! Или носовой платок, на худой конец! Буду уничтожать крылатого троглодита! Он ж всю игру сведет сейчас к внеплановому обеду! Минус еще двое. Эх, Гаврюша, Гаврюша, не успел ты мне свою тарелку завещать, ох не успел...
Постойте! Тут под шумок и негласное одобрение судьи Люся вырыл лопаткой могилку и мимоходом принес целую трибуну в жертву. Оно не жалко, там все равно одни гарпии сидели. Из могилки вылез дяденька в черном пальто, послал его нехорошо на каком-то незнакомом языке, я не понял, но уши покраснели, значит определенно очень далеко и красочно послал!
Дин, плакали мои дырки от бублика! Хватит обниматься с пирогом, пихай его уже этому спящему чешуекрылому в ухо или в какое-нибудь еще свободное отверстие. Так, извиняюсь за дезинформацию! Пирог уже у Сэма, тот льет над ним горькие слезы и категорически отказывается отдавать. Видать, как память о безвременно проглоченном Гаврюше дорог...
Маамочка моя бабуся! Ох, как Дин сердит-то! Пирог отобрали, Дракона взбесили, матч сколопендре под хвост катится! Погладил по затылку братца, оставил ему пирог и порулил куда бы вы подумали? Да к плащику реактивному, куда ж еще! В любой неловкой ситуации лучший выход у капитана команды - гипнотизируй того, у кого карманы больше! Авось там всеобщее спасение в этих карманах завалялось?
Кастиэль не выдержал натиска, вынул из кармана аккуратно перевязанные скотчем оставшиеся мячики и полез в импалу обниматься. Вот прям отсюда слышу, как нехорошо хмыкает судья Кроули и потеет кепка Бобби Сингера.
Тут грозит удаление за бездонные карманы и неспортивное поведение! Тренер Бобби чуть ли не по головам лезет на судейскую трибуну, попутно называя кого-то идиотами, балбесами и болванами. А заодно вспоминая трудное детство и неполную семью. Судья отвлекся, а зря, трио на импале продолжает беспредел. Второй номер, благополучно проспавший в своей колясочке начало матча, внезапно обнаружил, что к колесикам привязана связка мячиков, а его самого уверенно буксируют бетмобилем прямо под нос к дракону. Наверняка чтоб признал своего и пасть открыл...
Но, факир был пьян и фокус не удался! Рафаил настолько опешил, что от офигения сменил пол, введя Винчестеров в минутный ступор. Отличный ход для деморализации противника, одобряю, бабу бить как-то неудобно...
Ой, уши мои козырные, что ж дальше-то будет... На судейской трибуне вообще разврат и очевидный подкуп! Причем натурой! Наверное больше нечем... Но собачки уже в пути, видимо плохо тренер целуется.
И все, был бы уже конец нашим инициативным воробушкам, если б на пути собачек, словно две партизанки-автоматчицы не встали шестой и седьмой номера. Семейный тандем на огнестрельном оружии прямо таки! Пол невидимой псинки перестал меня интересовать, потому что теперь точно знаю – мужик. Хозяин его за Винчестерами послал, а он баб уволок! Ну что ж. Грустно провожаем на скамейку запасных.
О,хоссподи, тварь чешуйчатая, спи дальше, не просыпайся! Купол защитный дрожит, а эта тварюга только потянуться попыталась! Люцифер со своей лопаткой встрепенулся аж, надежда в глазах засветилась! Мамочка моя бабуся, я еще свой противоракетный бункер недостроил, попой чую - напрасно!
Михаил, вдохновленный многообещающими потягушками своей зверушки, словно ниндзя выцепил у Сэма Обездвиживающий пирог, ой, ну бывший мячик, вы поняли.
Но не перевелся еще порох в пороховницах! Точнее хрень в карманах у Кастиэля! Заученным жестом советского партизана и тоской по былой любви в глазах, плащеносный извлекает очередной трофей. Бутылку-Неразбивайку с нитроглицерином. Раааз, и конец несгораемым валенкам Михаила!
Постойте, это исландский вулкан с труднопроизносимым названием сюда телепортнули, или ОНО решило зевнуть? И как вовремя-то, самое главное. Как раз Михаил без своих валенок готовится ласточкой сигануть вниз.
Похоже, моя болталка сейчас сломается, но такого накала страстей Буян не видел давно. Я даже не успеваю комментировать происходящее, честное слово. Люцифер, по тихому подобравшийся поближе и под шумок устанавливавший контакт с драконом , в надежде на настоящее чувство, тоже попал под раздачу,а заодно и нумер два Винчестерской команды с диким воплем "ТАК НЕ ДОСТАНЬСЯ ЖЕ ТЫ НИКОМУ!", прыгнул вслед за этими двоими. Вот умник, не к тому дракону в пасть прыгнул. делить теперь там мячик на троих, делите.
Да, о мячике! 10:4 в пользу команды Винчестеров, не смотря на неспортивное поведение с обеих сторон и прочие обыденные прелести этого милого спорта, с вами был я, Баб Ягун!
А теперь пойду остатки своей логики под трибунами искать.
@темы: Крыша вернииись!!!!, Капитолина Ивановна я вам эльфийку нарисовала!
-
-
25.03.2013 в 17:09-
-
25.03.2013 в 17:11-
-
25.03.2013 в 18:03-
-
25.03.2013 в 18:58Спасибо за хорошее настроение
-
-
26.03.2013 в 20:50-
-
26.03.2013 в 20:52-
-
26.03.2013 в 21:22-
-
26.03.2013 в 21:32-
-
26.03.2013 в 22:16-
-
27.03.2013 в 20:53